Hoy, aproximadamente a estas horas, hace un año, lo dejé con mi chico. Estoy sola en casa y las personas que más me importan hoy por hoy y que están en Madrid han ido a verle a él esta tarde. Y no recuerdo cuando fue la última vez que me dedicaron media hora de mirarme a los ojos y decirme "estoy aquí, contigo".
No entiendo cómo puedo seguirme sintiendo traicionada por estas cosas. Lleva siendo así desde el principio. Nadie pregunta, simplemente, ¿cómo estás?
Sí, estoy en plan autocompasivo. Sí, yo también tengo mis momentos. No soy de acero, ni de hierro, ni siquiera de cobre. Soy de carne y hueso y entrañas, y algunas cosas más que no enumero pero que, hasta donde sé, nada tienen que ver con el frío de ningún metal que pueda imaginarme.
Según escribo, pienso que soy un chorrocientos por ciento de agua. Y me acuerdo de Bruce Lee. Es mi última noche en esta casa. No es que esperase una despedida, pero tampoco imaginé que la pasaría sola. Y ¿qué descubro? Algo que aprendí en 2001 y que nunca debí haber enviado al fondo del cajón de la consciencia. Que, al final, sólo me tengo a mi misma. Que lo demás da igual: mientras esté yo aquí, conmigo, nada ma falta. Me encuentro, me saludo, y me voy a dar una caminata conmigo sin llevarme los móviles. El camino, el frío y las estrellas se funden con la alteridad que me dañaba y todo se equilibra. Mi yoidad se reduce. Esta es mi última noche en este barrio, en el que crecí, me voy de paseo a disfrutar conmigo, sin nadie. Nada más importa. Esto no puede quitármelo nadie.
Y quedo serena y tranquila, like water in a teapot.
7 comentarios:
Puede que estés hecha de lo mismo que el resto de los mortales pero tu mente es fuerte. Tienes los mismos miedos y temores que cualquiera pero sabes reconocerlos y afrontarlos.
Tómate esta tarde-noche sin compañía como una despedida de tu casa y de tu barrio. Y, por qué no, hazte un té (la sugerencia es culpa del título y de mi siempre manifiesta falta de imaginación) y disfruta de tus últimos momentos en ese lugar.
Creo que hoy ha sido un dia de mierda para todo el mundo. No se si te consuela algo, pero bueno. Todos morimos solos. Sentirse asi es un asco, pero no es nada reprochable.
Creo que no es el mejor dia del mundo para que yo anime a nadie. Mañana, si sigues asi, estaré mas capacitado.
En una palabra, ahem. Que yo estaba en La Mazmorra…
En tres o cuatro palabras más: personalmente trato de no entrar específicamente en ese tema porque me has dicho, por activa y por pasiva, que no lo haga. Que era tu decisión y que lo que quieres es que te la respeten y que te dejen en paz, y eso hago. Creo que sí que me intereso por cómo andas y por dónde vas y que ese interés es palpable en el tiempo que dedico a escucharte y, en la medida de mis posibilidades y con el elemental respeto a tu independencia e iniciativa, a intentar echarte una mano de formas que no parezcan insultantes, caritativas o paternalistas.
Si quieres una opinión no te sientes traicionada; quizá lo que sientas son celos, que son otra cosa. Dudo que te sientas traicionada porque nadie ha firmado contigo algún tipo de acuerdo de exclusividad y, exactamente como pasó con Zylgrin y Slanter, resulta que es que S. también nos cae bien.
Creo que la gente no pregunta simplemente “como estás” porque en general contestas con un mohín que nos hace pensar (a mi al menos) que no quieres hablar de ello, ni pensar en ello, ni que te molesten con ello, que lo que quieres es darle carpetazo de una vez, o que la gente asuma de una vez que has dado carpetazo. Así que no es simplemente que no preguntemos, es que tratamos de evitarlo cuidadosamente porque creemos que es lo que quieres. Yo, como mucho, te pregunto por tu vida sentimental en general, de la intimidad de la cual eres extremadamente celosa y de la que tengo la idea de que lo que quieres es que te dejen en paz para vivirla a tu manera y a tu aire sin presiones y sin juicios. Mi idea al respecto es que lo que quieres es que esté ahí para escuchar si soy necesario, no que me acerque a ti con un sacacorchos a vez qué extraigo (de hecho, tengo la idea de que te enerva muchísimo esa actitud y de que la consideras una falta de respeto).
En fin. Leerte cosas como que solo te tienes a ti misma, en este contexto, duele, porque creo que no es cierto y me hace pensar que me equivoco (también yo) en mi forma de intentar apoyarte y comunicarme contigo porque esa es la idea que te quedas y, si lo hiciera bien, no sería así. Pero, en fin, supongo que mientras seas capaz de hacer de Juana Paloma y arreglar tú sola tu yoidad y volver a encontrar tu centro, todo va bien. O al menos, no mal.
Y nada, aquí te esperamos en la Mazmorra con los brazos abiertos.
En general de acuerdo con your brother.
Te adoro, pero te voy a echar un rapapolvo. Tu eres quien ha creado el caldo de cultivo del que ahora te quejas. Tu eres quien quita la vista y no hablas y no pides ayuda. Tu eres la que esta celosa sin razon ni motivo ni punto de racionalidad. Porque lo que deberias hacer, en medio de tu mismidad y tu alteridad y todas esas cosas, es pensar en la cojonudisima familia que tienes, con cerebro, corazon, estomago y manos para amarte y amarle y aprender a amar a otro si asi tu lo quieres y solo porque tu lo quieras. Cojonudisima familia que se mira a los ojos y habla de ti en cada uno de nuestros paseos y encuentros, tras las sesiones de quimio y en las tardes de invierno, siempre preguntando como estas, tu que sabes de ella, vomo le va, ojala esta vez tenga suerte, a ver si sale un trabajo,....
Y si, le queremos y le querremos. Y lo menos que tu le debes es aceptar este pequeño tributo que no es ni mas ni menos que el verbo compartir: compartir a tu vojonufidima familia, a quien el quiere como si fuera suya, porque han sido muchos anos y somos suyos y el nuestro. Como esoeramos todos que otro dia otra persona sea en tu vida tan importante que todos nosotros la hagamos nuestra. Pero no puedes decirnos que somos muy importantes para ti y luego que te traicionamos por seguir cuidando el regalo de una amistad y un cariño que gracias a ti conocimos, mientras tu repites como una letania que tomas las riendas de tu vida y lo has hecho muy bien. No te negamos ninguno que hayas sido valiente, y solo el tiempo te dira si lo has hecho bien. Pero si las riendas las llevas tu, tu diriges la montura y su galope. Los que te amamos a veces solo podemos mirar desde lejos como galopas, suplicar que no te caigas y, a veces, seguir tus huellas para ver por donde has pasado. Repito: da gracias a la vida, porque todos y cada uno de nosotros amaremos lo que tu ames. Pero luego no nos exijas el olvido.
@Laura: Gracias! Eso hice, me fui a pasear, estuve un buen rato en la calle y la verdad es que al final me sentó bien ese tiempo sola para repasar mi tiempo allí tantos años :)
@Zor: Ánimo!
@Arth: Una cosa es ser celosa de mi intimidad, o que en determinado momento no estuviese preparada para hablar. Otra, que no me joda quedarme sola en casa mi ultima noche, un año después de todo el tema. Creo que todos nos sentimos solos solísimos a veces, es parte de la vida, y como tal lo escribo. Eso no quiere decir que sea LA realidad, quiere decir que es como nos sentimos en ese momento. Y por eso digo, y repito, que tengo mis momentos. MOMENTOS. El resto del tiempo, se que os tengo ahí :) Siento que te haya herido.
@Cris: Te escribo un mail. En resumen: no me confundas, no pretendo que nadie no le quiera. Es una persona tremendamente fácil de querer. Es maravilloso que tengáis ese vínculo. Simplemente en ocasiones, me he sentido sola, porque sé que habéis pensado que me estaba equivocando, que él era para mí y eso vuestra opinión me importaba y me hacía daño, ya no era feliz con él, y me decíais que "tenía" que serlo. Y él me da envidia, porque de él nadie ha dudado nunca. Sabes que soy tremendamente agradecida con la vida. Siempre hablo maravillas de mi familia. Eso no cambia. Pero cuando me duele sentirme sola y abandonada, lo único que puedo hacer es mirarme a los ojos y dejarme de sentir sola. No pienso "voy a llamar a..." y, si lo pienso, no lo hago. Y ayer, cuando lo hice (llamé), me encontré que 2 de las 2 personas que llamé estaban allí con él, mientras yo estaba/me-sentía sola. Eso duele. Cuando llamo, creeme, me encuentro muchas veces con que no hay nadie. Eso me hace dejar de llamar. Es condicionamiento clásico. Pero nunca he dicho que no me queráis. Sólo que me siento sola. Y eso es porque echo de menos cosas. No porque vaya de autosuficiente, ni porque no os valore. Es porque os valoro y echo de menos. Si no, me daría igual, me sería indiferente.
Con retraso de semanas aquí va mi respuesta. Aunque creo que a estas alturas ya está todo más que hablado en persona.
Simplemente, cuando quedé con él para contarle mi viaje y enseñarle fotos, pensé que quedar el domingo me dejaba jueves, viernes y sábado para estar contigo. Pero tienes un montón de trabajo y no fue posible, y yo no había contado con eso. Y simplemente, no caí en que "el domingo después de volver de China por la tarde" coincidía con "un año después".
Y lo siento. Fue una cagada.
Con retraso de semanas aquí va mi respuesta. Aunque creo que a estas alturas ya está todo más que hablado en persona.
Simplemente, cuando quedé con él para contarle mi viaje y enseñarle fotos, pensé que quedar el domingo me dejaba jueves, viernes y sábado para estar contigo. Pero tienes un montón de trabajo y no fue posible, y yo no había contado con eso. Y simplemente, no caí en que "el domingo después de volver de China por la tarde" coincidía con "un año después".
Y lo siento. Fue una cagada.
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