Carta a los Reyes, 2013

A la tica, con casi diez días de retraso y sin haber pensado en absoluto cómo hacerlo, arranco mi carta a los Reyes de 2013, que por primera vez se me atrasa por varias razones. Las dos fundamentales son a) una fisura en el radio izquierdo me complica la tarea de escribir al tenerlo inmovilizado y b) la visita de mi hermana Andruin y sus hijos al país en el que vivo ahora. Pero intentaré ponerme a ello, aunque este año se me hace especialmente difícil, no sé si porque cada vez tengo menos memoria o porque cada vez me da más igual todo… En fin, allá va…

PEORES MOMENTOS DE 2013
1.- La ansiedad que me generaron las llamadas de una persona con la que trabajé muy estrechamente el año pasado, y a la que di todo lo que pude y enseñé muchísimo sobre nuestro trabajo, a la que protegí incluso de manera legal durante 2012… Y el llegar, a inicios de 2013, incluso a recibir llamadas amenazadoras de su padre con temas que no tenían que ver conmigo, porque ambos odiaban a otra mujer con la que habíamos trabajado las dos. La imposibilidad de resolver o amainar el conflicto entre ellas, y que acabara llevándome a mi por delante cuando lo único a lo que yo aspiraba era a terminar el trabajo bien y a tiempo. La incapacidad de esta persona de entender que hay conflictos más grandes que uno y que, aún así, hay que sacar el trabajo adelante. Los problemas de egos no resueltos de estas dos mujeres, irreconciliables, que continuamente llevaron a la persona a la que yo había estado defendiendo y ayudando a atacarme, en público y en privado, y a intentar minar mi trabajo, mi estima, y mi persona, y a victimizarse cuando nadie le estaba atacando. Tener que entender, por las malas, que no se puede proteger a alguien que te está atacando simplemente  porque entiendes que está equivocado. Tener que aprender, por las malas, que cuando alguien se siente amenazado por ti puede gastar todos sus recursos y credibilidad en intentar hacerte daño. La intención de esta persona de hacerme daño ha sido continua y directa desde inicios de año, y aún en octubre seguía siendo mezquina y despreciable conmigo, tanto en público como en privado. Cuando una persona se esfuerza tanto en dañarte, algo consigue. Por suerte, cada vez menos. El tiempo las cuentas salde. Pero qué pena que ella no quiera ver que ella es la única que se está haciendo daño, y que yo no soy (ni era) su enemigo. Desde luego su actitud fue, de lejos, lo peor para mi de este año.
2.- Las discusiones in extremis con mi marido. Acumulamos demasiada tensión y cometemos el error de ser demasiado explosivos cuando estamos en desacuerdo. Cada vez lo hacemos mejor (es decir, somos generalmente cada vez más tranquilos los dos, cada uno con el otro). Pero sigue siendo algo en lo que seguir trabajando y que no me gusta. Y de las peores cosas del año, for sure. Especialmente la mítica bronca por skype del 13 de febrero, cuando yo estaba en Berlín. Menos mal que tenía ahí a Anita. Llevaba ya tres semanas fuera de Costa Rica, mi pareja estaba casi sin trabajo, y muy agobiado porque estaba lanzándose a trabajar por su cuenta, y yo no estaba ahí para ayudarle/apoyarle. Yo estaba en Berlín, lidiando con las dos locas del punto 1 de esta carta e intentando, todavía, que las dos se entendieran, se comunicaran, que las dos salieran ganando. Al final, perdí yo. En fin, que la mucha tensión por motivos profesionales sea mala para la relación de pareja es una de las cosas mas feas de este año (otra cosa para aprender).
3.- Estar enferma. Enfermar continuamente y no saber qué me pasaba. Que la enfermedad fuera un límite físico para hacer cosas, para trabajar, para salir, para comer, para beber, para todo. Estar físicamente limitada es súper súper súper frustrante. Y al final nadie te cree (todo el día "no puedo hacer esto porque estoy enferma", durante meses, hace que parezca que, en realidad, no quieres trabajar, o que no quieres salir o estar con alguien). Adelgazar, marearme por nada y no conseguir engordar, ni comer bien, ni digerir bien, ni ná. Tener dolores. Ais. Un rollo.
4.- La frustración de no poder llegar a todo lo que quería. Que el avance de algunos proyectos repercutiera en otros, especialmente cada vez que salió perjudicado mi trabajo con Max, y sentir continuamente pérdidas de confianza de él hacia mi. La sensación de no poderle dar todo lo que quisiera, de no estar al 100% con él, de fallarle en ocasiones… Se ha convertido en una persona demasiado importante como para que me de igual que haya errores. Odio los errores. Detesto cuando la falta de confianza que me demostraba no dándome más responsabilidad, lo que llevaba a que las cosas se quedaban por hacer (porque no las hacía yo, y entonces o no las hacía nadie) o me tocaba resolverlas de último minuto por lo que salían mal. La sensación de saber que él no me daba más responsabilidad (y las cosas se quedaban a medias) porque él creí/entendía que yo tenía muchas cosas encima, pero sentirme aún así frustrada por querer llegar a todo. Y más, estando enferma. Necesito muchas fuerzas para llegar a todo.
5.- El saber fehacientemente que no importa lo chulo que sea mi trabajo, no importa ir acercándome a las metas que había soñado, no importa lo bello que sea el país o los demás… Absolutamente NADA compensa el estar forzada a estar lejos de mi patria, mis padres, mis hermanos, mis amigos, mi cultura, mi ciudad, mu gente. NA-DA. Saber que, aún así, no hay mucho hacia donde correr, que mi país de origen, del que salí, ya no existe, porque ha cambiado, y los demás han cambiado. Aprender, tristemente, que Ítaca no existe…
6.- La decepción en la Universidad por la falta de reconocimiento a mi trabajo que supone que me redujeran el salario (aunque se lo bajasen a la mayoría de los profes, o a todos) cuando mi ratio por hora ya era extraordinariamente bajo (ni de lejos me pagan lo que establece la universidad para una persona con mi titulación…) y me habían prometido subirlo; la desprotección que he sentido simplemente por ser mujer y joven, la sensación de que nadie da la cara por una. Sentirme extraordinariamente cansada por el esfuerzo y aún así saber que era más esfuerzo y menos dinero… lo que me hacía sentir más imbécil todavía… No, no, no… Un circulo vicioso ajqueroso.
7.- Decepcionar a una amiga y productora chilena por no poder llegar a tiempo con todo, y porque el proyecto que teníamos juntas no estaba avanzando al ritmo que necesitábamos por dos razones fundamentales: a) yo estaba enferma y b) no habíamos podido cerrar aún el proyecto anterior porque estaba todo el enredo del punto 1 de esta carta. En general, tener que tomar la decisión, después de tanto tiempo trabajando en ello, de aparcar ese proyecto y retirarlo de las convocatorias a fondos por no estar aún listo (se ralentizó gracias a los esfuerzos de la mujer del punto 1 para destruirlo, aunque tampoco le salió bien la jugada).

MEJORES MOMENTOS DE 2013
1.- París-Rotterdam. El CineMart. Todo. Las reuniones, el mercado, el trabajo, las personas, todo. Levantar coproductores reales para el proyecto, salir con algo tal de allá. Aquel "so, you're the hero" de un gran profesional, que reconocía mi trabajo. El intermedio en Madrid y las reuniones allí, ver a Tere y Laura en Madrid, conocer a Héctor...
2.- Berlín. Anita. Anita y Berlín. La sensación de, por fin, tras tanto trabajo, poder estrenar la película en un buen festival, tras sangre sudor y lágrimas por las luchas de egos de dos personas que casi lo arruinan. Los paseos por Berlín con Vale y Aura, las risas, el muro, la nieve, el tacón roto. El kebab con LaVaga. Y el apoyo de LaVaga durante todo el proceso, incluso antes y después de que yo llegara a la ciudad. Sin ella, no habría podido, nada. Todo, con todo, mereció la pena.
3.- Conseguir coproductores para el proyecto que había llevado a Rotterdam, poder llegar a las convocatorias de fondos con el proyecto (aunque después lo tuve que retirar por lo explicado en el punto 7, arriba, fue buenísimo llegar a tiempo a todo, conseguirlo, saber que había armado el proyecto, que podía hacerlo y conseguirlo, ¡fue genial!), y poder llegar además con otro proyecto para coproducción, en el que confiaron en mi, y con uno para desarrollo, aunque casi de rebote. Poder llegar a todo, trabajar bien, intensamente, ¡y lo que aprendí en el proceso! Lo mejor, siempre, lo que siento que aprendo :) Yo sabía que tendría que elegir entre uno de los dos primeros… Y al final lo hice y también me alegro de esa decisión… ¡Así que todo bien!
4.- Cannes. Primero, que nos invitaran, luego, saber que iba a ir, la ilusión… Estar allí (aún sin maletas) Las películas. El CINE. La gente que vi, encontrarme con productores con los que había trabando, conocer gente nueva, estar con Mariví y que me cuidara y me recordara dónde está el centro. El trabajo durante el festival, las reuniones, mi coproductor francés, el workshop que hice y lo que aprendí… ¡Tanto!
5.- Las personas maravillosas a las que me he acercado este año, especialmente Marina y Mario. (Ver punto 7 "cumplido" de Assessing my life, 2013). Marina ha sido súper importante para mi este año, ha sido un apoyo muy muy fuerte durante todo el doloroso proceso de hostigamiento que he sufrido por parte de la tipa esta de la que hablo todo el rato. Marina ha sido esencial. La adoro. Y Mario siempre sabe hacerme reír, nos apoya a los dos, y siempre está ahí. Hay más gente, varias personas a las que he aprendido a querer mucho y que me ayudan a darle sentido a las cosas, este año considero que he empezado a tener aquí a "algo" a lo que puedo empezar a llamar "mi gente", o que tiene potencial para serlo… pero ellos dos en particular, son imborrables. Y me estoy dejando a Luz. La he querido muchísimo y me he divertido mucho con ella en todos los sentidos! Es una persona que ha estado conmigo en momentos complicados, cuando yo estaba enfermita… Me ha cuidado y me ha enseñado muchas cosas sobre cómo he de tomarme la vida y cómo enfrentarme a cuando estoy enferma o siendo tratada… Me parece una persona BUENA. Y hay tan poco de eso que resulta extraordinario haber tenido tanta suerte con Marina, Mario y Luz este año!
6.- Los éxitos profesionales en general: La filmación del corto de Max (Brayan, Tania, Marina, las risas, la lluvia) y terminarlo. Tener por fin mi empresa en Costa Rica, y empezar a tener proyectos con ella (de distribución y de producción), acompañada siempre sólo por gente que quiero y que me quiere y con quienes me gusta trabajar (porque yo elijo con quién…). Conseguir el fondo de coproducción para una película de ficción que parece que vamos a filmar en unos meses, ha sido muy gratificante! Así como conseguir dinero desarrollo para otro largometraje de ficción y que nos otorguen la financiación también para hacer el documental de las estrellas en Talamanca que queríamos. Es maravilloso ver que van saliendo proyectos, muy gratificante, estresante, pero a uno le hace sentir bien que las cosas salen. He de decir que también me alegra que quienes se han dedicado a esforzarse en hacerme daño no han tenido tanta suerte. Pienso que también es algo kármico. O tal vez es que yo me tomo las cosas de forma más positiva ahora. Como sea, pero en general, me siento muy gratificada e ilusionada con la consecución de fondos y las gestiones hechas para llevar a cabo todos los proyectos que se avecinan.
7.- Que JotaPe finalmente esté consiguiendo organizarse y vivir de la fotografía y hacer lo que más le gusta en la vida. Ha sido muy duro, especialmente a principio de año, pero que poco a poco se vaya estableciendo me hace bastante feliz :)

EXPECTATIVAS (MÁS BIEN DESEOS) PARA 2014
1.- Como siempre, que mi familia siga sana, y mis amigos cercanos, por favor, a cuidarse. Y por qué no pedirlo, que yo no me enferme, al menos no tanto, como en 2013.
2.- Mejorar cada día más mi relación de pareja, que es mi nueva familia. Ser más tranquilos, ser un equipo SIEMPRE, cuidarnos más.
3.- Sacar más tiempo para la gente buena que estoy conociendo por aquí, y aprovechar mejor con ellos el poco tiempo libre que tenga. Darles tiempo, ayudarles, apoyarles en sus proyectos, ser un catalizador de experiencias positivas para ellos. Olvidarme por fin de la gente que daña.
4.- Estresarme menos, y seguir dándome escapadas tanto físicas como mentales cuando sea posible. Creo que, además, esto puede contribuir a que me enferme menos.
5.- Terminar, al menos, el proyecto del documental de las estrellas, y ojalá filmar el largo para el que conseguí plata en 2013. Ayudar a que el proyecto en desarrollo de mi amiga se desarrolle más durante el próximo año, en la medida de lo posible.
6.- Conocer, al menos, un país nuevo de América Latina, a ser posible, yendo más de tres días y no yendo a trabajar y, preferiblemente con JotaPe. Por pedir… Perú y Brasil me apetecen mucho, para Argentina necesitaría un mes; o, si no, Guatemala. Creo que ahora que estoy de este lado del mundo tengo que aprovechar porque no se si me quedará mucho por estos lares...
7.- Lo superficial: Cambiar de coche y cambiar la pila de la cocina y poner un mueble nuevo. Espero que esto sea fácil pero es algo que llevamos pensando hacer desde hace meses y se nos atrasa. Mejor ponerle fecha.

--- NOVEDAD: ACCIONES ESPECÍFICAS ---

(quiero probar a listar una serie de acciones específicas que me puedan ayudar a hacer las cosas que realmente me importan… A ver qué tal se me da!)

1.- Conocer al menos tres Parques Nacionales nuevos (que no haya visitado ya) en Costa Rica. Sin estar trabajando o estar visitando el parque por un proyecto o similar (eso no cuenta).
2.- Ahorrar bastante. Ahorrar desde inicio de año un poco cada mes para poder viajar. Y para ir a casa.
3.- Reservar al menos una semana (ojalá nueve días) para irme de viaje a algún país Latinoamericano en algún momento entre el 15 de junio y el 15 de agosto de 2014. Sin estar trabajando.
4.- Visitar España a finales de 2014 (ojalá pasar allí la Navidad).
5.- Seguir cuidando mi dieta para no enfermarme. Controlar el consumo de café, grasas y carnes.
6.- Hacer un mínimo de 20 minutos de silencio y meditación cada semana, todas las semanas. Motivar a mi pareja a que los haga conmigo.
7.- Hacer las gestiones para cambiar el coche antes de 15 de febrero.
8.- Hacer las gestiones para cambiar lo de la cocina antes del 15 de enero.
9.- Dedicar al menos una salida / noche cada 15 días a verme con algún amigo (Sin estar trabajando, simplemente, vernos y hacer un montón de nada)


Nos vemos a fin de año!

Assessing my life, 2013

Desde mi universo, el mundo gira cada vez más rápido. Tal vez sea porque estoy próxima a abandonar la década de los veinte, pero lo cierto es que cada vez me cuesta menos enfrentarme a lo que fue mi año y sopesarlo; cada vez encuentro menos contradicciones entre lo que decía que quería, lo que quería, y lo que finalmente hice; cada vez me parece todo más sencillo dentro de su complejidad; cada vez más olvido rápidamente lo malo. Tal vez cada vez soy un personaje menos interesante en esta novela. Tal vez eso es lo que significa hacerse adulto. Así que, con referencia a mi Carta a los Reyes de 2012, toca echar balance de este año.

1.- Cumplido, aunque, en realidad, no dependía de mi que se dejaras de morir y de enfermar mis personas próximas. Así que no es ningún mérito, pero sí una gran alegría, que este 2013 haya habido cierta estabilidad y tranquilidad al respecto. 

2.- Cumplidísimo. Creo que, con todos los matices y asperezas que ha tenido 2013, JotaPe y yo ahora podemos decir que nuestro hogar está allá donde esté el otro. Por fin he conseguido pasar unos cuantos meses seguidos en casa sin tanto viaje. En realidad, nos hacía falta convivir más, para convivir mejor.  Curioso.

3.- Cumplido.- Mi queridísima tía ha salido bien hacia adelante, aunque enfermita de la espalda, pero rodeada de gente que anima sus días. 

4.- Re-cumplidísimo!!! Zylgrin no sólo renovó su contrato, sino que vio cómo su pareja conseguía también un puesto en la misma institución para la que trabaja ella en Francia. Él acabó su tesis, esta pronto a leerla, y los dos se quedan allá por lo menos un año y medio más; mientras su hija crece maravillosamente aprendiendo a hablar tres idiomas a la vez como nativos (amazing).

5.- Parcialmente cumplido.- Claro, las cosas que dependen de mi, resultan ser las mas difíciles de considerar cumplidas a lo largo del año. La primera mitad del año fue muy gratificante con los chicos. Después, hubo una pequeña crisis en la Universidad, bastante tensión, conflictos, cambios de gerencia y (lo que me afectó) cambios presupuestarios. Eso, entre otras cosas, ha hecho que mi disgusto con la Universidad vaya en aumento en los últimos meses y me ha cambiado la perspectiva respecto a la docencia. Creo que los chicos avanzan, creo que van bien, pero ahora soy yo la que no se siente tan bien. Creo que este año he estado bastante al lado de Max y mucho más tiempo con la gente que me necesita. Esto creo que lo he cumplido bien, me tiene contenta. Sobre todo porque este año creo que he empezado a aprender a alejarme de esa gente de la que no saco nada bueno sino solo problemas, conflictos de sus egos y excesos de responsabilidades para mi. No, gracias.

6.- Podemos considerarlo cumplido.- Je, otro que se cumple porque no depende de mi. Sí, viene alguien de mi familia este año, aunque técnicamente aún no han venido, porque aterrizan dentro de 16 días. Viene mi hermana Andruin con su marido y sus dos hijos, tenemos preparado un viaje de ensueño que seguro que será uno de los momentos álgidos del 2013 (a contar en 2014)

7.- Estrepitosamente incumplido por mi parte, parcialmente cumplido por casualidad.- En la parte que me concernía, que era apuntarme a alguna actividad extracurricular... Nanai... estuve a punto de empezar a ensayar música pero me comió la vorágine trabajadora, estuve unos meses en el gimasio, pero tampoco. La mayor actividad extracurricular que hago es ir los martes a comer chino con mi amigo Gus (y a veces ni siquiera vamos todos los martes, juas). Pero en este año he conocido en profundidad a una chica joven, que fue alumna mía, y ahora ha pasado a la categoría de "amiga", después de vivir conmigo los avatares de la entrega de materiales para el Festival de Berlín, filmaciones, la pasión por el cine y las historias; y conversaciones eternas sobre los mas variados e íntimos temas de nuestras existencias. Para mi, esto cuenta, y cuenta mucho. También he profundizado en la relación con un amigo de JotaPe (también otrora alumno de él), ahora amigo mío también, divertido, sincero, casi quince años mayor que yo, tuerto orgulloso, descarado, irreverente, y neoliberal hasta la médula que ha resultado ser el contrapunto de mala leche ácida e irónica que me hacía falta en un país bellísimo pero que es un secarral en cuanto al ingenio y humor mordaz que caracteriza la gente que suelo llamar "mi gente". Así que, en este sentido, que es uno de los puntos más importantes, creo que voy saliendo.

No está mal, ¿huh?

Carta a los Reyes, 2012

PEORES MOMENTOS DE 2012

1.- Cuando mis padres me dijeron que no sabían decirme si mi tío Luis había conocido a su nieta, Iria, unos días después de que naciera, cuando conseguí hablar con ellos por teléfono en días de infinito trabajo. No entender nada. Preguntar si habían estado en la misma sala. Que me dijeran que sí, pero que no sabían. Que estaba tan deteriorado por el cáncer que no sabían de qué se enteraba. Sentir que tras mucho sufrir aquí sola, la única fuente de agua que me quedaba en el desierto de la muerte de Luis (que él llegara a conocer a su nieta) estaba seca. Que a lo mejor la veía, pero no sabía quien era. Pasar, después, tres días sin contacto con nadie de allá, sin tiempo para hablarles, y sin saber si al fin la había reconocido o si nunca lo haría. La espera en el tiempo que genera la distancia. Estar días sin saber nada nuevo.
2.- El funeral del abuelo de Ingrid, aquí en Costa Rica, que fue en los mismos días en que me comunicaron que a Luis le quedaban unos tres meses. Saber que, probablemente, yo no podría estar en el de él, recibiendo los abrazos de mis hermanos y Sito, abrazando a mi padre, que iba a perder a su hermano, a su aliado, su amigo. No poder estar con mi padre.
3.- Días después de la muerte de Luis, viajar sola a Honduras, yendo sola en el avión hacia Tegucigalpa, aterrizando. El aterrizaje en Tegucigalpa es peligrosísimo, pero muy hermoso. Pensar que echaba tanto de menos a Luis porque no quería que él nunca pudiera llegar a ver aquella belleza. Pensar que mi padre a lo mejor tampoco la vería. Pensar que todo se acaba demasiado deprisa, que cada día sin mis padres es un día perdido, sin mis hermanos, sin la gente que amo. Sentirme tan sola, tan lejos. Descubrir que nos duele tanto que alguien muera, no porque él no viva  más cosas bellas, sino porque el mundo pasa a ser un lugar mucho peor para uno cuando se va alguien a quien amas. Porque pierde sentido, si alguna vez lo tuvo.
4.- La bronca descomunal que tuve con mi marido en Gijón porque mi hermano se puso especialmente imbécil y absolutamente antiempático con él.
5.- Cada vez que JP se hace daño culpándose de que yo esté aquí porque hay cualquier cosa de la que me quejo, porque no es perfecta, o porque echo de menos cosas de allá. Sentir, en esos momentos, culpa por quejarme, y enojo porque no me deje enfadarme porque haya cosas malas aquí (también). Sentirme terriblemente sola, excepto por él. Y más cuando se pone la coraza, y se aleja.
6.- Sentir, al ir a España en verano, que todo el mundo tenía su vida hecha y que casi nadie, con la honrosísima y maravillosa excepción de mis padres, estaba dispuesto a alterar sus planes por mi, que había ido. Sentir que no se daban cuenta del tremendo esfuerzo económico y laboral que me (NOS) suponía ir para allá un mes, y que lo menospreciaban, como si yo fuera a poder ir cada año, o como si no fuera todo lo importante que era que estuviéramos tiempo juntos, con Irene a punto de marcharse a Francia. Que nadie, absolutamente nadie, me ayudara a casarme en España, cuando me hacía mucha, muchísima ilusión, casarme allá; y me habían dicho que me iban a ayudar a organizarlo. Sentir que a buena parte de mi familia le importaba una mierda mi matrimonio. Entender que el contexto era jodido, entender que mi punto de vista era egoísta, y asimilar que así eran las cosas, que no pensaba enfadarme, que cada uno con su vida, yo iba a estar bien con la gente que quería estar tiempo conmigo.
7.- El desencanto profesional que me he llevado con cierta gente del cine y el "peliculerío" acá. Demasiados conflictos no resueltos, demasiado no enfrentarse, demasiadas cosas podridas dentro de cada uno sin decírselas a otro como para que cualquier tipo de trabajo en equipo tenga el más mínimo orden o concierto.

MEJORES MOMENTOS DE 2012

1.- Mis padres en Costa Rica. Todo. Pasear por fumarolas con mi padre. Que mi padre pudiera reencontrarse con el Océano Pacífico tras, qué se yo, casi sesenta años. Mi madre fascinada en los puentes colgantes del Arenal, parándose cada minuto a contemplar, charlando con mi marido. Mi padre y sus lecciones de geología. La cara que pusieron cuando llegaron a Los Lagos y la cara que tenían espués del masaje, pasear por las termales con mi madre, tomarnos una piña colada en piña... Nosotros en la casita de Puerto Viejo. Pero, lo más importante, la relación que fraguaron durante ese viaje con mi marido. Y con Ana y Orla. Eso me hace TAN feliz!

2.- Mi pedida de mano, la cara de loca que se me quedó, mis padres bailando... Todo demasiado divertido.  

3.- Mi boda, en una finca cafetalera de las montañas a dos horas de San José, en una casita de madera, con todo hecho por nosotros y como nosotros queríamos y con la gente que queríamos. Sus votos.

4.- Estar con mis padres y JP en España y los viajes que nos hicimos con ellos, cada minuto con ellos. Aquella cena en un castillo. Sentir que, para ellos, él ya es su familia. Creo que este momento/sensación debería ir la primera de la lista por intensidad, aunque no sea cronológico. Pero es que son momentos felices demasiado intensos como para priorizarlos!

5.- Vicky e Iria. Dani y Cris. Conocer a Vicky. La quiero tanto! Volverla a ver en noviembre, que anduviera y que jugara con mi ombligo! Aquel amanecer (no amanecer) en Troyes con Iru y Vicky jugando en la cama.  Vicky en nuestra maleta el día antes de que volviéramos de España. Despertarme y encontrarme a JP con Vicky. Jugar con ella en el sofá. Comerle los pies. Estar con Mei durante su embarazo, cuando todo se complicó tanto, creyendo que iría bien, y que después la niña pudiera nacer, vivir, y traer alegría a aquella casa. Conocerla, olerla, tocarla, ver a Sito y Mei con ella. Las risas y complicidades de Dani y Cris cada vez que los veo. Sentirme tan querida por ellos, y quererlos tantísimo! Jugar con ellos a trenes. Mi colección de sobrinos es lo más alegre del universo.

6.- En Honduras, días después de la muerte de Luis, que mis amigas/compañeras de trabajo me trataran verdaderamente como nadie me había tratado hace mucho. Aquel paseo en coche de noche charlando con Ceci con un husky siberiano en el asiento de atrás mientras me contaba sobre ella y su patria. Que Edith me invitara a comer tacos a su casa, con su madre y su hermana, sin darse importancia, simplemente entendiende que esos días necesitaba una familia, aunque yo no lo dijera/supiera. Lo que descubrí de estas dos personas, el hallazgo humano que suponen. Todo lo que m están enriqueciendo mis viajes, sobre todo por Centroamérica. Es increíble la diversidad historias que puedo llegar a conocer. 

7.- Los viajes con JP por España, con mi Mushu! Y los viajes con él en general. Aquel viaje de fin de año a perdernos en la jungla de noche. Sé que corresponde a 2011, pero corresponde al "periodo fiscal" 2012 porque la carta la escribo el 17 de diciembre. Nuestro viaje a bahía Drake, los millones de peces cuando metí la cabeza para bucear en Isla del Caño, las rutas eternas, la cabaña, el no haber nada, la señora de aquella pulpería donde no había nada más, el catalán que amarraba barcas. Las olas de tubo de tres metros. El mar, la roca, la jungla. Que nada importe más que nosotros aquí y ahora.

EXPECTATIVAS (MÁS BIEN DESEOS) PARA 2013

1.- A ver: seguid todos sanos y, de hecho, más sanos de lo que estáis ahora. ¡Ya está bien! NO quiero más perdidas, ya van dos años seguidos. SUFICIENTE. Así que nada de enfermarse, de enfermedades terminales ni de depresiones gravísimas. Ni de morirse. Por favor. PORFAVORporfavorporfavor.

2.- Que JP y yo hagamos hogar, construyamos nuestro espacio, y nos dediquemos a nosotros. 

3.- Que Ani tenga paz, risas, esperanza y cariño; que los sepa ver y respire hondo para seguir.

4.- Que le vaya bien a mi hermana Zylgrin, que pueda seguir desempeñando su carrera y su maternidad como le haga feliz, y que mi cuñado pueda terminar su tesis o hacer lo que le haga feliz. Que sigan siendo una familia feliz. 

5.- Seguir sintiéndome bien dando clases en la Universidad, y seguir sintiendo que los chicos avanzan. Estar más al lado de Max cuando me necesite. Sacar tiempo para quienes sé que me necesitan y lo aprecian. Y pasar del resto. Y creo que este es el punto más complicado de todos. 

6.- Ojalá puedan venir a Costa Rica a vernos algunos miembros de mi familia, y ojalá podamos sacar el tiempo, con tanto trabajo, para estar con ellos. 

7.- Apuntarme a alguna actividad extracurricular o meterme a un taller de algo o lo que sea para concer gente maja de fuera del trabajo que no me esté mirando pensando qué puede sacar de mi y cuándo puedo contratarles. Encontrar una, sólo una, persona normal que no se tome tan en serio a sí misma.

Assessing my life, 2012

Aunque dejé de escribir en el blog, creo que lo único que de verdad me da pena dejar es mi carta a los Reyes que espero que llegue, puntual, como cada año, el 17 de diciembre. Como cada año, toca re-evaluar un poco, ponerme bajo mi propio microscopio y observar lo que veo ahí abajo. Creo que, pese a todo, este año no me encoge el estómago enfrentarme a mi yo de hace un año y a esos deseos que escribí casi ayer, el 17 de diciembre de 2011, en mi última carta a los Reyes. Lo que sí me da más respeto, ya, es la carta a los Reyes en si misma. Pero de eso me preocuparé en una semana.

1.- Parcialmente cumplido. Conseguido... Aunque siempre a medias. No sólo pudimos ir de visita a España juntos en junio, sino que además pude pasar con ellos unos diíllas hace menos de un mes, cuando tuve que viajar a Amiens por la peli. En julio no sólo vi a mi queridísima Vaga sino que además pude ir a buscarla al aeropuerto según ella llegaba de regreso de su máster. Conocí a Vicky, no sólo eso, sino que la he visto en varios momentos de su infancia, y siento que no me la he perdido tanto. Y la adoro. Adoramos :)

Pero murió Luis. Murió Luis, y eso... Aún me rompe cuando lo pienso.
2.- Parcialmente cumplido. Viajé, sí, no trabajé allá de lo mío, tampoco es que lo intentase, porque cuando se dio el viaje, ya no quería. 

3.- Parcialmente cumplido. Sigo intentándolo. Poco a poco vamos avanzando, parece que construyo cosas y que el año que viene podremos estrenar una de las películas en las que he estado trabajando más en este último año. También trabajé en el proyecto audiovisual de un amigo que sí acabó saliendo y con el que él quedó contento. Parece que poco a poco estoy más cerca de cumplir este objetivo.

4.- Incumplido (mayormente) Solucioné una de las partes pendientes con mi ex, en parte. Una amiga de él habló conmigo en verano, cuando estuve allá. Creo que después debió hablar con él porque él me escribió aclarándome algunas cosas, prometiéndome otras, de las que creo que no ha cumplido las más importantes. Y los dos decidimos que lo único que tenía sentido en este momento, es que estuviéramos lo más alejados posible. 

5.- Este objetivo se cumplió 100%. No sólo vinieron, no sólo les gustó el país y conocieron más a mi pareja, sino que comprendieron (creo) bastante del contexto en el que vivo ahora, y eso me hace feliz. Conocieron en más profundidad a mi pareja y conocieron a mi familia tica, con tanta suerte que se llevaron divinamente y creo que buena parte de la carga que tenían dentro se les alivianó con su visita a este país y gracias a que conocieron a mi gente. Todo sea dicho, también conocieron algunas cosas feas (como la infraestructura de transporte) pero este es mi contexto, así vivo, y estoy feliz de que lo conozcan.

6.- Como un 200% de cumplido. Este es un "ten cuidado con lo que deseas". Si hay algo que se puede decir del último año es que verdaderamente he viajado, tanto en Costa Rica como fuera del país. Por aquí he estado en varios lugares, en varios lugares de Guanacaste (playa y volcán), en La Fortuna de San Carlos, en Puerto Viejo, en Osa y en algunos sitios más del interior del país (en el Irazú, el Poás, el Barva...). Y fuera, yo qué sé... He estado en Mexico, en Panamá, otra vez en Miami, por supuesto en España (y en varios sitios de España: Madrid, Pamplona, Asturias, Alicante, Cuenca, Cantabria, Burgos...), en Nicaragua (Managua y Granada), en Honduras (Tegucigalpa) varias veces, en Francia (París, Amiens, Troyes), de vuelta en España... No sé si se me olvida algún viaje, y seguro que me dejo algunos de los viajes cortos de fin de semana. La verdad es que en este momento agradezco llevar dos semanas en casa seguidas desde que deshice la última maleta sin haber hecho otra (pero ya estamos planificando un viajecito para finales de año, eso sí, juntos, y no de trabajo, que me tienen cansaíca).

7.- Cumplido. De momento nuestro proyecto personal sigue adelante, y en este momento, con todas las cosas que hemos pasado, parece que fortaleciéndose. Acabamos de pintar las paredes del aseo de un color amarillo muy bonito y vamos a poner un lavabo nuevo con un armario debajo y pondremos también un mueblecito de colgar para las cosas de aseo. Creo que estamos haciendo hogar en este momento, y creo que eso nos fortalece.

Así que parece que, a fin de cuantas, no sé si era lo que quería hace un año, pero desde luego se le parece lo suficiente. Aunque, sin Luis, queda un agujero demasiado grande.

Y los coches rápidos

Le gustaba fumar tabaco. Le gustaba el café. Y los coches rápidos.
A veces, cuando iba a visitarle, había comprado café de Colombia y, a escondidas, lo sacaba del armario, y ponía a hacerse unas tazas para nosotros. Cerraba siempre los ojos con el primer sorbo, y sonreía. A escondidas, claro, desde que le falló la aorta. Y es que, cuando eso ocurrió, hacía tiempo que debía haber dejado de fumar, desde que le había fallado el estómago. Al final de todo, lo que se lo llevó, fue el hígado.
También le gustaban los ordenadores. Cuando su padre, mi abuelo, decidió ponerse a escribir su libro, fue él quien más insistió en enseñarle a usarlos. Era el cómplice de mi padre para jugar wargames de estrategia en la compu. Le gustaba la Historia, los libros. Muchas veces, con el café, sacaba un libro para contar alguna anécdota, y sonreía.
Y es que, hasta para reírse, él era tranquilo. Tenía una risa chiquita e intensa como un grano de café.
Una vez me contó que había visto a mi hermana Zylgrin adelantarle por la A-6, que tenía que ir muy rápido, para haberle adelantado a él. Me pidió que no lo contara, siempre con ese tono entre el reproche y el juego infantil que le provocaba que alguien hiciera algo que a él le gustaba, aunque lo tuviera prohibido.
No sé si tiene ya sentido guardarle el secreto.
Tal vez siento que cuando uno emigra nunca piensa que nadie pueda osar morirse en su ausencia. Cuando uno migra, se marcha con la sensación de que todo seguirá allí, cuando él vuelva. Cuando uno migra, piensa que lo peor que le puede pasar, es tener que volverse.
Pero el mundo sigue su curso, sin uno.
No sé si es estúpido, pero tengo una sensación entre la tristeza y la ira por eso. Y en realidad no sé con quién estoy enfadada; tal vez con él por haberse ido tan pronto; tal vez conmigo, por haberme ido de allá demasiado pronto. Tal vez con el mundo, por seguir su curso.
Tal vez, simplemente, nunca es buen momento para irse.

Breve reporte

Sigo viva, y feliz. Sigo en la productora, poco a poco las cosas cambian y se diversidica el negocio, y estoy queriendo ver si acabo de cerrar un proyecto interesante en cine de cara al año que viene. Estoy impartiendo un taller de desarrollo de proyectos cinematográficos y la experiencia docente me está gustando bastante, creo que me comunico con los alumnos aunque a partir de las tres horas siento que me empieza a fallar la voz. También estoy pendiente de un par de cosillas más a nivel profesional, pero no creo que salgan todas, así que tampoco quiero concretar demasiado.
Vinieron mis padres a Costa Rica por un par de semanas y fue delicioso tenerlos aquí, creo que les gustó el país y la gente de la que estoy rodeada, y eso me pone muy feliz. Creo que se quedaron tranquilos de ver cómo iban las cosas por aquí. Estuvimos viajando un poco por el país, fuimos al Rincón de la Vieja a ver la actividad del volcán, pasamos por el Pacífico a que mi padre volviera a bañarse en él después de varias décadas sin verlo, estuvimos en el Arenal viendo más volcán y disfrutando de las aguas termales y después nos fuimos unos días a la costa Caribe con la familia de mi chico para hacer vida familiar. Y después, a organizar y celebrar la boda aquí, que fue tal y como queríamos. Vamos, todo genial.
Después tuve ocasión de ir al Festival de Cine de Guadalajara (la de Mexico), todo fue bastante bien, y además mis colegas allí me trataron como una reina y fueron unos anfitriones guays. Y me traje tequila, chocolate, dulces de picante (!?) y una máscara de luchador de esas horteras para mi chico.
Ahora voy recuperando el ritmo de trabajo en la productora y la máxima novedad es lo del taller que estoy impartiendo que, la verdad, aunque sea trabajo, viene a ser la guindita de la semana que me da energías los sábados.
Por otra parte, mi chico y yo decidimos que al menos un día a la semana íbamos a "no trabajar". Porque esto ya estaba siendo excesivo.
Por lo demás, ha habido algún momento "WTF!" de querer mandarlo todo a la mierda, claro, pero es que sin eso ya me preocuparía estar mutandome o algo.
Todo bien.

Pues va a ser que sí...

Y sin ni una gotitica de sangre de Sierra Leona

:D